لطیفه خنده دار و با مزه [ 80 لطیفه با حال خفن و خنده دار جدید ]

خداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را مرد گذاشت ……. او پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟!! مرد گفت : نه …….. خداوندپرسید چه میخواهی ؟ مرد گفت : آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یه موجودی بسازم دهنشو سرویس کنه و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید

تقدیم به خانمهای غرغرو: تحقيقات ﻋﻠﻤﻲ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺪﻥ ﺧﺎنوماﻳﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺍﻧﺸﻮﻥ ﺳﮑﻮﺕ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﻣﻴﮑﻨﻨﺪ، ﭼﻬﺎﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺧﺎنومای ﺩﻳﮕﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺮﻳﻀﻲ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ ﻭ ﻫﻤﻴﺸﻪ اونایی ﮐﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻏﺮ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ ﺳﺎﻟﻢ ﺗﺮﻧﺪ. ﭘﺲ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﺪ ﻏﺮ ﺑﺰﻧﻴﺪ، ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻩ! تا ميتونيد اين پيام مهم رو براي خانومای دیگه ارسال کنيد، ثواب داره!!

چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. ۵ دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا ۲ نفر حساب کنین لطفاً! من ، خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا… بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا! تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود!

از طرف میپرسن قویترین حیوون دنیا چیه؟؟!! میگه مورچه!! میپرسن چرا؟ میگه یه بار رفت تو سوراخ پریز اومدم با میخ درش بیارم همچین لگدی زد که پرت شدم تو توالت خونه همسایه.

مامانم گفت این وویسایی که فرستادن چرا دانلود نمیشن گفتم وای فای رو خاموش روشن کن درست میشه ده دقیقه بعد داشتم سالاد میخوردم دیدم تو یخچال سس نیست گفتم مامان سس نداریم؟ گفت در یخچالو باز و بسته کن پیدا میکنی

یارو به زنش خیلی شک میکرد هر وقت میرفت سر کار به موبایل زنه زنگ میزد میگفت: کجایی؟؟ زنه هم میگفت: خونه! یارو هم میگفت: جاروبرقی رو روشن کن تا مطمئن شَم یه روز سرزده میره خونه به پسرش میگه: مادرت کجاس؟ پسره هم میگه: طبق معمول جارو برقی رو ورداشت و رفت

یه گونه خاصی هم‌وجود داره که اگه دما ۷۰ درجه هم باشه، بازم بدون پتو خوابشون نمیبره به این دسته از ادما «پتوزیستیان» میگویند که بنده ام یکی از همینام.

خبر کوتاه بود و دهشتناک، گوشیم خراب شد با شوهرم عوض کردم، بعد دیدم لپتاپم تو لیست بلاک نقطه اتصاله. مردا رو میبینید؟ یه عمر بهشون رو میدی، 2 مگ اینترنت رو ازت دریغ میکنن.

کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن

یه سری با بابام رفتیم از این رستورانا که یه مقداری پول میدی همه چی میخوری اخراش یارو میگفت پولتونو بهتون میدم فقط یکم برنج هم بذارید واسه کارگرا و گارسونها اونا شام نخوردن گناه دارن

شیراز لرزید. آخرین خبر از تلفات زلزله در شیراز: 52 نفر از خواب بیدار شدن حدود100 نفر پهلو به پهلو شدند 1نفر هم گفت وقتی کمکهای مردمی رسید بیدارم کنید روابط عمومی هلال احمر شیراز هم اعلام کرد:چیطو شده……؟؟؟؟ شدت زلزله شیراز بسیار بیشتر از ٧.۳ بوده ولی زمین شیراز حاضر نشده بیشتر از ٤ ريشتر بلرزه و اعلام کرده: عامو ولوم بکنن سر صبحی تو رو جون ننت ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻠﺮﺯه

‏خاستگار‌ قبلی مامانم فیلمبردار مجالس بود بابام نمیدونسته اونو آورده بوده عروسیش… بخاطر همین از بابا و مامانم هیچ اثری تو فیلم عروسیشون نیست یارو همش از موزو خیار فیلم گرفته

چند دروغ رایج بین ما ایرانیان : ۱-کار که عار نیست! ۲-پول که شخصیت نمیاره! ۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره! ۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی! ۵- پول چرک کف دسته! ۶-بچه -دختر ، پسرش فرق نمیکنه! ۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن: "اونم سلام میرسونه".

یه روز سه نفر میرن جهنم… یکی ژاپنی… یکی آمریکایی… یکی هم ایرانی… همتون رو میندازیم تو دیگ مذاب و ببینیم کدومتون دووم میارین آمریکایی رو میندازن بعد نیم ساعت درشو باز میکنن میبینن هیچی نمونده در ژاپنی رو باز میکنن میبینن فقط اسکلتش مونده در ایرانی رو که باز میکنن… ایرانی میگه صابـــــون داریــــد

از هنگامي ک خداوند مشغول خلق زن بود شيش روز ميگذشت. فرشته اي ظاهر شد و گفت: چرا اين همه وقت صرف اين يکي ميفرماييد؟ خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا ديده اي؟ بايد دويست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگي قابل جايگزيني باشند، بايد بتواند با خوردن غذاي شب مانده کار کند. دامني داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جاي دهد، بوسه اي داشته باشد ک بتواند همه دردهارا، از زانوي خراشيده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند. او ميتواند هنگام بيماري خودش را درمان کند، يک خانواده را با يک قرص نان سير کند. فرشته نزديک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خيلي نرم آفريدي. خداوند : بله نرم است اما او را سخت هم آفريده ام تصورش را هم نميتواني بکني ک او تا چه حد ميتواند تحمل کند و زحمت بکشد. آنگاه فرشته متوجه چيزي شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک براي چيست؟ خداوند گفت: اشک وسيله ايست براي ابراز شادي، اندوه، درد، نااميدي… فرشته متاثر شد و گفت: زن ها قدرتي دارند ک مردان را متحير ميکنند. خداوند گفت: اين مخلوق عظيم فقط يک عيب بزرگ دارد فرشته گفت: چه عيبي؟ خداوند فرمود : پارک دوبل بلد نيست"

آیا میدانستید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟ باد معده با سرعتی نزدیک به 160 کیلومتر در ثانیه خارج میشد یعنی در هنگام گوزیدن 76 متر به جلو پرتاب میشدید نخند مطلب علمیه

سیستم امنیتی ٨۰ درصد خونه های ایرانی اینجوریه که وقتی میریم بیرون یه چراغ رو روشن میزاریم تا دزدا فکر کنن ما خونه ایم. البته خونه ما امنیتش بالاتر از این حرفها بود، بابام دو جفت دمپایی هم میذاشت پشت در

ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﻧﻔﺮﺍﺕ ﺑﺮﺗﺮ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺎ ﺭﺗﺒﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﻌﮑﻮﺱ ﺩﺍﺭﻩ ! ﻫﺮﭼﯽ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺪﺗﺮ ﺭﺗﺒﻪ ﺑﻬﺘﺮ ! ﺍﯼ ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﺬﺍﺷﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﺷﻢ

بابام زنگ زده بهم یکم صدامو عوض کردم گفت بفرمایید فک کرد شماره رو اشتباه گرفته هول کرد گفت : ببخشید مثل این که معذرت میخوام و قط کرد‌ :)) بعد چند دقیقه دیگ زنگ زد گفت کره خر جرأت داری بیا خونه

نتایج یک تحقیق دانشجویی میزان گرایش مردان ایرانی به هیکل خانمها 50 درصد به سمت زنان درشت، 30 درصد به سمت زنان متوسط 20 درصد به سمت زنان لاغر اندام است حالا هی بشین رژیم بگیر شوهر که هیچی عنتر هم گیرت نمیاد

کشف کردم بابام به خاموش کردن علاقه داره: کولر در تابستون، بخاری در زمستون، ماشین پشت چراغ‌خطر، لپ‌تاپم وقتی یه دقه میرم بیرون، و چراغ حموم وقتی اون تو هستم. اینا که هیچ، خوابم برده، سه‌راهی که شارژر موبایل توشه رو خاموش می‌کنه، می‌گه: «خواب بودی خب.» خب گذاشتم شارژ بشه پدر من.

چند سال پیش رفته بودیم مهمونی دوتا پیرزن که باهم قهر بودن اومدن، خواهربزرگه داشت نماز میخوند، اون یکی دیگه نمازشو بست، یکی گفت: حاج خانوم قبله اینوره. خانومه گفت به قبله ای که این نماز بخونه من نمیخونم و به یک جهت دیگه نماز خوند و من پرهام و پشمام و پولکام همه باهم ریخت

‏دوستم عکس پسرش رو گذاشته اینستا نوشته چه زود بزرگ شدی و سهم من فقط نگاه کردن بود خواهرش کامنت گذاشته وقتی تو داشتی نگاه می کردی ما داشتیم بزرگش می کردیم

دقت کردین ما ایرانی ها وقتی بچه هستیم ، میگن بچه است نمیفهمه وقتی جوان هستیم ، میگن جوون و خامه نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم ، میگن پیره حالیش نیست فقط موقعی که میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود

انواع پروفایل دخترا : بعد عقد‌ : عکس دست و حلقه بعد عروسی : آقاییم دنیامه برای در آوردن لج مادر شوهر : من و آقامون حالمون خوبه حسودا در چه حالن!؟ بعد از دعوا با شوهر : بابام دنیامه وقتی مادرشوهر واسه‌شون سوسه میاد : و من شر حاسد اذا حسد و همچنان ادامه دارد…

دختره با پسره قرار میزاره پسره از دختره میپرسه توو پارک چطور بشناسمت؟ دختره میگه قد من 1.68 وزن 54 دختره میگه من از کجا تو رو بشناسم پسره میگه من شلوار مشکی تنمه یه دستم ترازو یه دستم متر

زنه ديروقت به خونه رسيد آهسته كليد رو انداخت و درو باز كرد و يكسر به اتاق خواب سر زد. ناگهان  بجاي يك جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب ديد! بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جايي كه ميخوردند آن دو را با چوب گلف زد و خونين و مالين كرد. بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا ابي بخورد با كمال تعجب شوهرش را ديد كه در آشپزخانه نشسته است. شوهرش گفت سلام عزيزم! پدر و مادرت سر شب از شهرشون به ديدن ما اومده بودند چون خسته بودند بهشون اجازه دادم تو رختخواب ما استراحت كنند راستي بهشون سلام كردي؟؟؟؟؟؟ اينم نتيجه بی اعتمادی خانوما به همسراشون!!!!          (شادی روح آن دو مرحوم اجماعا صلوات)

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ … ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ: ارش ﻧﺪﻭ … ارش ﻧﮑﻦ … ارش ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ … ارش ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ مهسا ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ … ارش …. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ: ارش ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر