جوک خنده دار خفن جدید { 140 جوک طنز و بامزه با موضوعات مختلف }
در این قسمت از سایت ادبی متن‌ها چندین جوک خنده دار را برای شما دوستان قرار داده‌ایم. امیدواریم این جوک‌های زیبا و خنده‌دار مورد توجه شما دوستان قرار گرفته و باعث خنده‌ی شما دوستان و بزرگواران شود. با ما باشید.
چندین جوک خنده دار و شاد
تخصصت چیه؟!
– خندیدن در مکان و زمان اشتباه
دقت کردید وقتی مهمون میاد
آشغالای ریزِ روی فرش چقدر گُنده میشن و به چشم میان؟!
اصلا بعضیاشون میان جلو سلام علیک میکنن
به نظرم باید جنس دیوارای حموم رو از لیف درست کن
که آدم راحت مثه خرس کمرشو بکشه به دیوار !
واقعا این دانشمندا چی کار میکنن پس، اینم من باید بهتون بگم؟
حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه:
اگه مي دونستم اينقدر نزديكه با پا ميومدم
ماشين ميزنه به جعفر پاش قطع ميشه.
قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره.
صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
جعفر ميگه: پدرسگ په فکر کردي من هزار پام؟
ماشين ميزنه به جعفر پاش قطع ميشه.
قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره.
صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
جعفر ميگه: پدرسگ په فکر کردي من هزار پام؟
بابام هرشب تو خواب لگد میزنه و خروپف میکنه ، بهش گفتم میرم از دستت شکایت میکنم ،
میگه اون خارجه که حیوان آزاری جرمه، ایران کاری باهام ندارن
ﺑﻪ جعفر ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ
ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺎ
ﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ ﭘﻞ
ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ!
تو خیابون با تلفن حرف میـزدم یه يارو فضولى از بغلم داشت رد میشد و به حرفام گوش ميكرد …
منم با تلفن گفتم : من اونو زنده میخوام
صبر کن یکی حرفامونو شنید…
تک تیر انداز، مردى كه از كنارم رد شد رو بزن!
یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره!!
خب نکن خواهرمن نکن برادر من فوضولیم حدی داره نکبت
حیف نون و رفیقش میرن از طلا فروشی دزدی
دوستش با طلا ها فرار میکنه
حیف نون صندلی میزاره تو مغازه میشینه
بعد پلیس میاد دستگیرش میکنه ازش میپرسه چرا تو فرار نکردی
میگه ما از اول توافق کردیم طلاها مال اون مغازه مال من
به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟
می گه یکی
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟
می گه: وای! چقدر یک
به مامانم میگم:
دشمنت کیه تا بزنم چشماشو درارم برات؟
میگه:
«دشمنی بالاتر از اولاد نیست
شاخه گاوی بدتر ازداماد نیست.»
هیچی دیگه همین جوری خودم و شوهرمو شست انداخت رو بند!!!
به یارو میگن : میتونى نقش یوسف رو بازى کنى؟
میگه والا همه چیو بلدم فقط میترسم نتونم روى زولیخارو زمین بندازم !
اموزش مجازی فقط اونجا که میگی بچه ها تا ازتون نخواستم پیام.نفرستین بعد 40 نفر مینویسن چشم چشم چشم چشم
بعد میگی بچه ها همین الان گفتم پیام نفرستین بعد 40 نفر مینویسن
خانم ببخشید خانم ببخشید خانم ببخشید
جوک بامزه خنده دار
یارو.مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده
اونوقت من از خواب پا میشم
تا یه ربع دنبال دستام میگردم
میخوام از چن تا درد دخترونه براتون بگم:
دخترا اماده باشین گریه کنید!!!
فک کن تازه لاک زده باشی و.حواست نباشه دست کنی تو موهات!!!
از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوایی دکمه هاتو ببندی!!!
ارایش کردی و میخوایی لباس یقه اسکی بپوشی!!!
بعد مثلا از بیرون میایی ارایشتو پاک میکنی همون موقه کار پیش میاد باز باید بری بیرون!
صدای گریه اون اخریا نمیادا !!
رو دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه
یه دفه مراقبه اومد بالای سرم گفت
داری چیکار میکنی؟
منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!!
گف پس اینا چیه رو دستت؟!!
منم یه نگا کردم گفتم:
وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند
بیدار کردن دخترا
عزیزم عروسکم پاشو ببین خورشید خانم اومده بهت صبح به خیر بگه پاشو قربونت برم
بیدار کردن پسرا
لنگ ظهره
پاشو دیگه لندهور
مرده شور خرناستو ببره
خواب به خواب بری
ایشالااا
به احترام مظلومیت پسرا یک دقیقه سکوت
بعضی دخترام هستن که کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن، در هر حال چکمه میپوشن!
اینا باقی مونده ارتتش هیتلرن که در اماده باش کامل به سر میبرن
سلام ژنرال
یه بارم یه کاکتوس خریدم مغازه داره گفت اینا اصن آب نمی خوان بعد دوسال کاکتوسه اومد زد روشونم گفت داداش یارو یه.گهی خورد جان مادرت یه چیکه آب به ما بده دهنمون ساییده شد
میگن اخونده رفت بالا منبر گفت ای امت میدونین میخوام چی بگم؟
گفتن:نه
گفت:نمیدونین پس چرا بگم
فردا گفت مردم میدونین چی میخوام بگم؟
گفتن:اره
گفت:اگه میدونین خو چرا بگم
ملت هم که حسابی ضایع شده بودن تصمیم گرفتن فردا نصف بگن اره نصف بگن نه…
اخونده فردا گفت:ملت میدونین چی میخوام بگم
نصف گفتن اره نصف گفتن نه
گفت اونایی که میدونن به اونایی که نمیدونن هم بگن
جوک با مزه با حال
یارو کلا 50 تا فالوور داره
استوری گذاشته آجیم رگباری فالو شه
گلوله هات تموم نشه
شکارچی|
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﮑﯿﻮ ﺳﺎﻋﺖ 4 ﺻﺒﺢ ﺑﺰﻧﻢ
ﻃﺮﻑ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﯿﻪ؟ !!!!
ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻢ…
ﺣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣﺪ ﭘﻬﻼااااﺍﺍﺍﺍﻧﻪ
جورابای همه پسرا به 2 نوع تقسیم میشه:
1_کثیف
2_کثیف قابل پوشیدن
قبول دارین که
طرف شیلنگ آبو میگیره طرف زنش..
زنش میگه چیکار میکنی احمق؟؟؟
میگه زناشویی
غضنفر یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!
حیف نون ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه
ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺑﻪ ﺍﺷﮏ ﮔﻔﺖ:
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻻﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺑﻪ ﺍﺷﮏ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ؟
ﻧﻪ ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ؟
ﻫﻢ ﺳﻨﺎﯼ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ ﻏﻨﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ
ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ؟
ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﯽ؟
جوک خفن بامزه
ﺳﻪ ﺗﺎ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺵ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺩﺍﺭم!
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺵ
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺵ
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺵ
ﻓﻌﻼً ﻫﻤﯿﻨﺎ ﺑﻮﺩ
ولی اگه قول بدین بچه های خوبی باشین ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺵ ﺑﺮﺍتون ﻣﯿﺎﺭﻡ!
زندگی به من دو چیز آموخت!
هیچ کدومشو نمیگم!
والااااااااااااا
چقدر زحمت کشیدم یاد گرفتم
خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید
چه توقعایی از آدم دارید
یکم روپای خودتون وایسید
اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری
میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه؛
طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟
میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟
به حیف نون میگن نظرت درباره صادرات پراید به عراق چيه؟
میگه انشاالله با صادر کردن پراید به عراق انتقام خون شهدا رو خواهیم گرفت!
یه مایع دستشویی خریدیم انقدر خوشبوئه
هردفعه دستامو می‌شورم یه ذره میزنم به لباسم،
دیروز بارون اومد زیر بارون بودم یه دفعه دیدم دارم کف میکنم
به دوست دخترم گفتم عکس بدون ارایش بده گفت خب ویدیو کال میکنیم
اقا گوشی رو داده بود دست داداشش هرچی میگفتم بابا اذیت نکن
گوشی رو بده خواهرت
هی گریه میکرد میگفت پوریا بخدا خودمم :/
جوک های خفن بامزه جدید
یه شب تو تاریکی سیگار میکشیدم یه جن دیدم بسم الله گفتم
دیدم نگاه میکنه و نرفت
گفتم شاید باید با قرائت بخونم ،خوندم بسسسسم الله رحمن رحیییییم
گفت اگه کل قرآنم بخونی دیگه فایده نداره
من جن نیستم باباتم توله سگ
در آسانسور باز کردم دیدم یه دختره وایساده، گفتم خرابه؟
گفت: نه گفتم پس چرا وایسادی؟
گفت: رو در نوشته ظرفیت 4 نفر، وایسادم پر شه دیگههههه
منو بیخیال عادت دارم
ولی آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر بزنه
دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.
دوستم بم گفت آفرین
شعورتُ نشون دادی با این سکوت
امروز دوستم با همون همکارمون بحثشون شد بش گفت
من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما
میزنم دهنتو سرویس میکنم
منو میگفت
بابام گفت برو نون بگیر و رفت سر نماز
وسط نماز ازش پرسیدم چندتا بخرم؟
میگه الثالث
میگم چی؟ بازم گفت الثالث
گفتم نمی فهمم چی میگی
زد تو گوشم گفت احمق وسط نماز که نمیتونم فارسی حرف بزنم :/
با 3 تا دختر همزمان قاطی نمیکنید؟
من یه بار وسط چت با دوست دخترم بابام بهم پیام داد قاطی کردم اشتباهی به بابام گفتم: قربون لبات برم عزیزم
بابام تا یه ماه خونه نیومد از ترس
به اونایی که دوسشون دارین پی ام بدین
الکی مغرور نباشین
مثلا همین الان از من شروع کنین
متن و جملات طنز جوک
مهمون داشتیم
موقع رفتن پسر ۶ سالشون به بابام گفت
عمو حمید خیلی ممنون از پذیرائیتون، منزل ما هم تشریف بیارید جبران کنیم
من بابت ادب اون بچه، سه روز از بابام کتک میخوردم
میگن عطر ندید به طرفتون جدایي میاره ولي واسه من عکس جدایي میاره. واسه هركي عکسمو فرستادم رفت دیگه جوابمو نداد
به بابام گفتم چرا مثل باباهای مردم باهام شوخی نمیکنی باهام کشتی نمیگیری
گفت باشه بیا کشتی بگیریم
وجدانن کی استفاده از چوب رو تو کشتی آزاد کرده
که من الان از گردن به پایین تو گچم
دوستم بعد از یک سال پیام داده :
سلام درس رو ول کردم ، زنم رو هم طلاق دادم ، ورشکست شدم تو چه خبر ؟
منم واسه اینکه کم نیارم گفتم : سلام ، من پارسال فوت کردم
طرف اس ام اس داده شناختی منو ؟؟؟
منم جواب دادم نه والله …. شما ؟؟؟
میگه خاک تو سرت دوست دخترتم شماره جدید گرفتم چطور دست خطم رو نشناختی ؟؟
ببقشی ک نشناختم
رفته بودم حموم
بابام اومده پشت در صدام میزنه
میگم：بله
میگه：حمومی
میگم：نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید
میگه：در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره تلگرام و اینستاگرام رو نگاه میکنه
.
.
.
.
. .
لباس و حولت رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرت رو بدی احمق