جوک کوتاه بی مزه / 35 جوک بی مزه و خنده دار جدید

بابام با حشره کش داشت مگس میکشت. ازش پرسیدم تا حالا چند تا کشتی؟ گفت 5تا ؛ 3تا زن 2تا مرد. گفتم :از کجا فهمیدی زنه یا مرده، گفت : 2تا به تلویزیون چسبیده بودن 3 تاشون به تلفن! 😂😂 باور کن تا حالا اینقد قانع نشده بودم… 😂😂

استاد بهم گفت پسر درس‌خونی هستی، دوستت دارم. گفتم استاد درس‌خون‌تر از من برادرم هست که پشت سر شماست. استاد برگشت؛ دید کسی نیست. گفتم اگر من رو دوست داشتی بر نمی‌گشتی. و اون استاد کسی نبود جز نابغه‌ی جراحی مغز و اعصاب جهان، پروفسور سمیعی.😁

وسط طرز تهیه قیمه نوشته "لپه را از شب قبل خیس کنید" خب گاو اینو الان باید بگی؟ الان چجوری برم شب قبل؟ 😂😂

به دوست دخترم گفتم عزیزم یه جمله بگو دلم بلرزه گفت زنت پشت سرت وایستاده 😱 ۱ ساعت تمام داشت کل بدنم میلرزید… دختره روانی…..😂😂😂

هیتلر گفت مردها 6 ساعت میخوابند زنها 7 ساعت میخوابند احمق ها 8 ساعت میخوابند! شکر خدا که درباره اونایی که 12 ساعت میخوابن چیزی نگفته 😁

‏پدربزرگمو بردیم بیمارستان دکتر ‌گفت: قلبش آب آورده منم گفتم بسلامتی کی برق و گاز میاره؟😎✌️ دکتر برگشت نگاهم‌ کرد گفت خب دلیل عارضه قلبی مشخص شد.😂

مامانم زنگ زد تولدم رو تبریک گفت گفتم خواهش میکنم من که کاري نکردم زحمتش رو شما کشیدین قطع کرد😄😂😂

بچه که بودم از دکترا میترسیدم… یدفعه بابام بردم دکتر، وقتی نوبتم شد چارچوب درو محکم گرفتم و نمیرفتم داخل… بابام گفت : الآن میارمش آقای دکتر ، این انگار سگ دیده😂😑

‏رفته بودم ساعت دیواری بخرم یه ساعت بود فقط عدد داشت عقربه نداشت، دختره گفت این چرا اینجوریه؟ گفتم سازندش میخواد بگه زمان معنی نداره و ما باید تو لحظه زندگی کنیم😎 فروشنده اومد گفت ببخشید این عقربه هاش افتاده الان میام تعویضش میکنم😂

یارو تو سرپایینی دنبال اتوبوس میدوید یه نفر سرشو از پنجره بیرون میاره با خنده داد میزنه : فکر نکنم برسی 😛 یارو میگه : اگه نرسم دهنتون سرویسه راننده اتوبوس منم😂😂

ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﺬﮐﺮﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﻋﻤﺮﺵ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺵ میکند … ﻭ ﻧﯿﻢ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ 😂😂

کاش انتخاب همسر هم مثل انتخابات مجلس بود… چند تا نامزد به وسیله ی خانواده تایید صلاحیت میشدن، میومدن از هنرها و برنامه هاشون میگفتن، بعدش منم سر فرصت با بصیرت و آگاهی همسر انتخاب میکردم و هر چهار سال یکبار حماسه دیگری می آفریدم 🥴😁

زنه سرقبر شوهرش ميگفت : کجایی صمد؟!! قاسم کفش نداره ! حشمت شورت نداره ! جعفر شلوار نداره ! روح شوهرش شب مياد به خوابش ميگه : سکینه من مُردم، نرفتم دبي جنس بيارم که !😂😂

به بابام میگم بیا تلفن، رئیس بیمارستانه… میگه كی؟؟ سفیر پاكستانه؟  یكی نیست بهش بگه آخه سفیر پاكستان با تو چیكار داره؟ :| 😐😂

ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ برای تست انعکاس صدا ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ: ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭﺍ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ تاتاشی توشه کوه ﻣﯿﮕﻪ: نمیری الهی ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ ، این خیلی سخت بود😂

چند وقت پيش همينجوری يه جمله از خودم نوشتم گذاشتم تو يه گروه چند وقت بعد: همون جمله برام اومد آخرش نوشته بود کوروش کبير!!! 😕

نشستم تو تاکسی گفتم مستقیم؟😎✌️ گفت چقدر جلوتر میری؟ گفتم ۵۰۰ متر گفت ای بابا، پونصد متر که نمیشه😏 یه جایی برو بتونیم بحث سیاسی کنیم؛ حداقل تکلیف قیمت بنزین و قطعی اینترنت و انتخاباتِ پیش رو و تورم افسار گسیخته  رو مشخص کنیم!!!😏😁✋

‏رفیقم هنوز گواهینامه نگرفته و رانندگی بلد نیست پرادو خریده. بابا خودِ سلیمانم اول با پادری پرواز میکرد دستش که روان شد قالیچه گرفت😂😂

هیچوقت نفهمیدم چرا وقتی ناخودآگاه زبونتو گاز میگیری دردت میاد ولی وقتی از قصد اینکارو میکنی هیچ دردی نداره😐 الانم نمیفهمم که چرا داری زبونتو گاز میگیری 😏😂

مردی از یک حکیم پرسید: چگونه عیب های خودم را بشناسم؟ حکیم گفت : کافیست یک عیب زنت را به او بگویی و خواهی دید که تمام عیبهای  خودت پدر و مادر و بستگان و همسایگان و دوستان و حتی آشنایان در کشورهای خارجی را به تو خواهد گفت!واقعا حیکم دانایی بود😄😄

از زنان کشور هاي مختلف سوال شد… اگر شوهرتون رو با زن ديگري ببينيد با شوهرتون چيکار ميکنيد؟ زن سويسي : ازش ميپرسم از چي من خوشش نيومده؟ زن روسي : خونه رو ترک ميکنم… زن ايتاليايي : اون زن رو ميکشم… زن اسپانيايي : شوهرم رو ميکشم… زن آمريکايي : جفتشون رو ميکشم… زن ايراني : شوهر من از اين کارها نمیکنه. 😐😐😂😂

ديروز رفتم بانك پرينت حسابمو بگيرم، يارو گفت:حسابت دوسال بود گردش نداشت و خالي بود توش بادمجون و كدو كاشتيم. امسالم باغدار نمونه استان شدی😁😂😂

دیشب ﺑﺎ رفیقم ﺳﻮﺍﺭ تاکسی ﺷﺪﯾﻢ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍشتیم بدیم ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍشتیم ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ بشیم ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ ! ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ. ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿومد ، ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ کناریم ﺑﻬﺶ گفتم : ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺑﺎ من رانندم! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ  ری#دم به خودم 😐😐

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ : ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ : ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄر ﺁﻟﻤﺎﻥ : ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ حریق، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ ﺍﯾﺮان : ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ… ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ هستیم …😂😂😊

دختره رفته رای بده تو قسمت اسم نامزد نوشته : ندارم انتخابات کنسل شد… همه ی نامزدها کلا از زندگی انصراف دادن😂😂😂😂

تبلیغ یکی از کاندیدا نوشته بود به من رای بدید از این بدتر که نمیخواد بشه😂 شیفته ی صداقتش شدم😁

هشدار: بعد از خوردن کباب آب نخورید!! کوفت بخورید 😏😏 بدون من آخه چطوری از گلوتون پایین میره😐☹️😝😩😕😜😅😂

توی خونه‌ی ما اینطوریه: وقتی موبایل کسی زنگ میخوره همه گوشاشون تیز میشه وقتی تلفن خونه زنگ میخوره همه کر میشن وقتی زنگ دَرو میزنن همه فلج مادرزاد میشن حتی خود من یبار تشنج کردم، افتادم کف پذیرایی !!!😂

دقت کردین ؟ بهترین جا برای خواب، خونه ی خود آدمه راحت ترین توالت، توالت خونه ی خود آدمه راحتترین لباس، لباس خود آدمه خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه بهترین جزوه ،جزوه ی خود آدمه تمیزترین دست، دست خود آدمه بامزه ترین بچه، بچه ی خود آدمه ولی نمیدونم چرا بهترین شوهَر، شوهر مردمه! بهترین زن هم زنه مردمه 😐 واقعا چرا؟؟😐😂

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟ بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟😂😂

خواب دم غروب یه جوریه که وقتی بلند میشی نمیدونی روزه یا شبه آدمی یا حیوونی اصن یه وضعیه من چرا اینجام؟ من که میخواستم یه چرت ده دقیقه ای بزنم! پتو رو کی آورد ‌😳😂