جوک خنده دار جدید 1403 / مجموعه خفن ترین جوک ها برای خندیدن از ته دل

پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲ أم افتاده . . . سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته اونوقت واسه بی شوهری جک میگه !!! خب کلنگ ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته . . . اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره !!! 😂😂

‏دنیا همه چیزش برعکسه شب تا صبح میخوابی به اندازه‌ی ۵ دقیقه هم لذت بخش نیست اما از ٧ صبح تا ٧:٠۵ میخوابی به اندازه‌ی ٧٢ ساعت خوابیدن لذت بخشه

تو فامیل ما مرز با کلاسی و بی کلاسی با تلفظ کلمات مشخص میشد : ‏اینجوری که همه شیکا و باکلاسا می‌گفتن اِمریکا. ما بی‌کلاسا می‌گفتیم آمریکا😂 منم میگم مرگ بر آمریکا 😂

دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم رفتم تو مخاطبینش که هفتا بیشتر نبودن ۱. نفسم ٢. عمرم ٣. عشقم ۴. زندگیم ۵. گلم ۶. عسلم. ۷. زنم حالا موندم به کدومشون گوشى رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ.😂😂

آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه! ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ: ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!!!😂😂

به مامانم میگم میخوام تتو کنم… میگه جا رو مشخص کردی!؟ گفتم رو دست میزنم 😊 میگه نه جای زندگیتو بعد تتو، چون اینجا راه ات  نمیدم😂😂

اگه گفتین بدترین چیزی که میتونه بیفته تو توالت و بخوای دوباره استفاده کنی چیه؟ ساعت؟ گوشی؟ مسواک؟ نه نه نه! دندووووووون مصنوعی! اییییییییییی!🤢😱😂

واقعا پول شعور نمیاره. با موتور زدم به یه بنز، به رسم ادب براش شماره گذاشتم. تماس گرفت کلی عذرخواهی کردم، گفتم درست کنید هر چی هزینه اش شده به من اطلاع بدید.☺️ زنگ زد گفت ۸۰ میلیون پول صافکاری دادم. گفتم ممنون که اطلاع دادید قطع کردم. بیشور باز هی زنگ میزنه مزاحم میشه😏

‏من ذوق هنریم اون زمانی نابود شد ک با آبرنگ چهره ی خودمو کشیدم و وقتی به بابام نشون دادم گفت آفرین چه میمون قشنگی کشیدی😂

یه سال ولنتاین برا دوست دخترم یه خرس قرمز کادو خریدم وقتی بازش کرد ، زد تو گوشم 😐 گفتم چه مرگته ؟😒 همه کادو ولنتاین خرس قرمز میخرن ! گفت اره ، ولی نه سس مهرام 😒😒😐 خرس خرسه دیگه 😂😂😂

روز قیامت به علت بار گناهانم گفتم خودم محترمانه برم جهنم که… یکی از ملائکه داد زد هووووووووووی کجاااااا؟ گفتم جهنم! گفت اهل کجایی ؟ گفتم ایران گفت خاک توسرت بیا برو بهشت فکر میکردی تا حالا کجا بودی بدبخت ! به اندازه كافي مجازات شدی😐😂😂😃😂

يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد ! نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد !😐 عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟ + پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد 😂

حیف نون زنگ زده مطب ، میگه : الو متخصص پوست ؟ منشى ميگه بله ، جعفرمیگه : پوست بز چند میخرید😂😂

اتوبوس حامل زنان تصادف میکنه وتمام زنان کشته میشن !! همه شوهران خوشحال بودن جز یک تهرونی که خودشو به زمین می زد وگریه میکرد ، بهش گفتن توحتما زنت روخیلی دوست داشتی !! تهرونیه میگه نه ، آخه زن من از اتوبوس جا مونده بود 😂😂

رفته بودم حموم بابام اومده پشت در صدام میزنه میگم： بله میگه： حمومی میگم： نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید میگه： در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره تلگرام و اینستاگرام رو نگاه میکنه 😂 لباس و حولت رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرت رو بدی احمق 😂

طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه میره پیشش بهش میگه ببخشید من همسرم رو اینجا گم کردم امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم!؟ خانومه میگه چرا !؟؟؟ طرف میگه آخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پيداش ميشه 😁😂

از عابر بانک موجودی حساب گرفتم نوشته ۱۰ هزار ریال بعد میپرسه درخواست دیگری دارید ! گفتم: آره قربونت فقط قسم بخور بین خودمون باشه 🤝😂

‏یه بار زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر خوشگل و مهربون اومد بالا سرم گفت وضعیتت خوبه؟ گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم! به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن😂😂

موارد تشکیل دهنده بدن يك ايرانى: ٢٪  نااميدى ٧٪  اضطراب ١٠٪  تنهايى ٨٠٪  بى پولى ١٪  آب،،خون،استخون،گوشت😑😂.

من نمیگم دست نکنید دماغتون! من میگم میارید بیرون نگاش نکنید! قرار نیست از تو دماغتون اورانیوم غنی شده بیاد بیرون که !!! هر سری همونه😂

آمریکاییه با ایرانیه ﯾﻪ ﺑﺎر با ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، آمریکایی ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ… ﺑﻪ ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ، ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ آمریکایی‌ها… ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ایرانیارو ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ، ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ… ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ، ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ ﺍﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ، ایرانیه ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭه… ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭش!؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ آمریکاییه ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ…😂😂😂

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺒﺎﺭﻥ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻭﻝ چیکار میکنی ؟ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ ﺷﺪﻡ😂😂

ملت تو بدبختی هم با هم رقابت ميكنن. مثلا بگی ديشب كم خوابيدم سريع ميگن خوش به حالت ما دو ماهه بيداريم.😂

داشتم واسه بچه‌ام از اهمیت صرفه‌جویی در مصرف برق می‌گفتم و اینکه قدیما مجبور بودیم تو نور گردسوز مشق بنویسیم؛ برگشته میگه: وای بابا بچه بودی چقدر بدبخت بودی😏

صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن و شوهرشون تماس میگیره : _سلام عشق همیشگیه من خوبى عزیزم؟ جونم دلم؟؟ بله… بله اختیار دارین شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین ممنون که به منم خبر دادین بوس بوس باى فدات شم بعدش پیامک یواشکی میفرستن : هیچ کاری نمیکنیا…وگرنه من میدونم با تو!!! فهمیدی؟؟؟😂😂😂😂

این پزشکا چه طور به این نتیجه رسیدن که ورزش عمر رو زیاد میکنه؟ خرگوش که همیشه جنب و جوش داره 2 سال عمر میکنه و لاک پشت که ورزش نمیکنه 400 سال گول نخوریداااا به استراحتتون ادامه بدین بگییییییرین بخواااااااابین و در قرنطینه بمانید 😄😄😄 مرکز بهداشت شیراز  😝‎‌‌‌‌‌‌

ارزش مقام معلم در جهان ؛ ایتالیا : سه گروه نباید پشت چراغ قرمز بمانند؛ آمبولانس،آتش نشانی،معلمان. فرانسه : ثروتمندان در محدود ی شهرک فرهنگیان خانه میخرند تا به همسایگی با معلمان افتخار کنند. سوئد : فرزند اولم پزشک است،اما بچه دومم فکر بهتری دارد او میخواهد معلم شود. آلمان : "مرکل" خطاب به پزشکان معترض؛ شما توقع نداشته باشید که حقوق شما از حقوق معلمانی که شما را تربیت کرده اند،بیشتر باشد . انگلستان : این بچه نابغه است،او توان معلمی دارد . ایران : حقوق تابستان معلمان اشکال شرعی دارد ….😳😂😜