جوک خنده دار کوتاه / لطیفه‌های فوق خنده‌دار در حد مرگ

رسیدم توی کوچه مون دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه…. جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….😒 وایستادم و فرمون دادم بهش ،« بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»😊 بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم☺️ که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!😍 گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…😌 گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…😳😂 ازین سوتی های ضایع ندید جلو خانومااا 😂😁

ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟! ﻣﯿﮕﻪ ٤ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ … 😊 ﺍﻭﻟﯽ : پزشک 💊💉 ﺩﻭﻣﯽ : ﻣﻬﻨﺪﺱ برق🔌💡 ﺳﻮﻣﯽ : خلبان✈️ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ : ﺩﺯﺩ 💂 ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ ﺭﻭ ﺍﺯﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﻨﺪﺍﺯﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟ ﻣﯿﮕﻪ آخه ﻫﻤﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ، ﺑﻘﯿﻪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ!

زندگیم الان بین ۲بیت شعر گیر کرده😴😧 سعدی میگه: برخیز و مخور غم جهان گذران😨😦 تا پا میشم حافظ میگه: بنشین و دمی به شادمانی گذران😦😥😠 فعلا نیم خیز موندم تا تکلیفم تو بیت بعدی روشن بشه!😀

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺳﺮ ﻛﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﺳﻼﻡ ﺑﺎﺑﺎ ، ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺒﻴﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺳﻼﻡ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺷﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﺷﺎﺩﯼ ﻋﺸﻖ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻋﺸﻖ ﻫﻤﺴﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺭﺩﺳﺮ ﺩﺭﺩﺳﺮ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﻣﺮﮒ ﭘﺲ ﺳﻼﻣﻮ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﺑﺮﻭ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﭘﺎﻯ تلگرامت😑😂

میدونین هر دختری که ازدواج میکنه اولین کسی که از دستش راحت میشه کیه؟ حافظ شیرازی  والا 😂 از بس که فال میگیرن😂 😂

از دست این مورچه ها یه دقیقه موبایلمو نمیتونم بزارم زمین همش فکر میکنن سیب گاز زدس جمع میشن دورش 😅🙈😎 الان گرفتین اپل دارم یا بیشتر توضیح بدم😏😅😂😎

وجدان چیست ؟ چیزی که زورش نمیرسه جلوی گناه بگیره فقط گناهو کوفت آدم میکنه خاک تو سرش … 😂😂😂

اقا ملت عقد میکنن ما باید کادو بدیم. عروسی میکنن ما باید کادو بدیم. سر پا تختی ما باید کادو بدیم. بچه دار میشن ما باید کادو بدیم. خونه میگیرن ما باید کادو بدیم. بابا زندگی شماست پولتون از جیب ماست؟😂😂😂

یه سلامی هم بکنیم به اونی که اولین بار پیشنهاد داد سیم شارژر ها رو نیم متر کوتاه تر بسازن … سلام قُضمیت✋✋ حالا سوال من اینه با پول اون نیم متر تونستی ویلا تو شمال بخری؟ بی شعور😡 دارم از رو تخت میوفتم

زنگ زدم به پسر عموم، مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش😐 بهش گفتم این چیه؟ میگه: ازمسجد محله درخواست وام کردم، قراره جوابشو تلفنی بدن 😂😂

صبح که از خواب پا میشید این جمله رُ با خودتون تکرار کنید؛ ‏"بزرگترین انتقام از یه نفر، یه موفقیت بزرگه" ‏بعدش پتو رُ بکشید رو سرتون و بخوابید که موفقیتی از این بزرگتر نیست.😎😅

تاحالا شده تو ماشین باشید یه دفعه چشتون به ویترین یه مغازه بخوره که خوشتون بیاد؟ به زور جای پارک پیدا می کنی می‌ری سمتش. اما انگار فقط از دور قشنگ به نظر می‌رسیده. برمی گردی سمت ماشین می‌بینی جریمه هم شدی. خیلی از آدما تو زندگی، مثل ویترین اون مغازه ها می‌مونن.😂

به یه دختره گفتم چه موهای قشنگی گفت: کاشتم گفتم چه دندونای سفیدی گفت: کاشتم گفتم چه ناخونایی گفت: کاشتم لامصب دختر نبود که محصول کشاورزی بود😂

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی از سرعت خود بکاهید، از سرعت گیر استفاده بشه بشر فهمیده بود که به شعور امیدی نیست! 😂

اگه کریستف کلمب زن داشت عمراً آمریکا کشف نمی‌شد چون زنش بهش می‌گفت: کجا میری؟ با کی میری؟ کی برمی‌گردی؟ چرا تو؟ مگه چقدر بهت میدن؟ زن هم همراهتونه؟ چه جوری باهات تماس بگیرم؟ واقعاً میری اکتشاف؟ اصن مامانم اینا قراره بیان اینجا، نرو😅😁😂

اینکه انگشت تو دماغت میکنی عیب نداره😐😑 من نمیدونم چرا وقتی درمیاریش با دقت نگاش میکنی؟ مگه خواستی طلا استخراج کنی؟😁😂

این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟🤔😕 1) من گوش دارم شما ندارین 2) گوش من خیلی گوشه،گوشه شما بوقه 3) من خیلی باگوشم 4) گوشم تو حلق شما 5)اینجا محل نصب گوشواره ست 6) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم….😂

ازدواج کلاٌ دو مرحله داره، سه ماه اول ابراز علاقه، سي سال بعدي پرتاب ملاقه !!!😁😂

کوتاه اما عبرت آموز: 😂😂 مرد ۴۵ ساله مشهدی که با سرقت ۸ گوسفند، برای خودش جشن تولد با پذیرایی «بره کبابی» گرفته بود، حین مراسم تولد دستگیر شد.🚶‍♂️

بچه که بودم بابام در حال رانندگی به بقیه فحش می داد میگفتم چرا پدرم اینقدر فحش میده؟؟؟ گواهینامه که گرفتم دیدم خدابیامرز خیلی کم فحش میداد😑😂

شبکه نسیم داشت سیرک نشون میداد یارو یه حلقه دستش بود گاوا به نوبت از تو حلقه میپریدن! 😳 بابام با حسرت یه آهی کشید و گفت: نیگا اینا گاو رو تربیت کردن ما تو تربیت تو موندیم!!😂😂😂

مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست! 😳 او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد. نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست! همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد. او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت! گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو كدوم گوري بودي؟؟!!!! گفت خبر مرگم دو دقیقه رفتم دستشویی امدم دیدم گند زدی به زندگیت😭😂

‏از خواب پریدم یهو بابام اومد گفت: چی شده چه خوابی دیدی؟ ‏گفتم: خواب دیدم شب دیر اومدم خونه و شما چیزی نگفتید! ‏گرفت مثل سگ منو زد و گفت:حالا تا اون وقت بیرون چیکار میکردی؟!😑😂😂

‏یخچال ما وقتی شروع به کار میکنه یه ادا اطوارایی در میاره انگار چهارپرس کوبیده باگوجه اضافه و نوشابه مشکی یه شقه رون گاو و کلی میوه توشه بابا چارتا نون لواش و دوتا تخم مرغ که دیگه این حرفارو نداره😁

‏وقتی لطف می‌کنید و آهنگ  می‌فرستید، بعدش نیاید هی سیخ فرو کنید بهمون که گوش دادی؟ گوش دادی؟ گوش دادی؟😐 معلومه که ندادم، با اون سلیقه ت😂

پسر خالم کلاس عکاسی میره، دیروز منو برده بود به عنوان مدل استاده گفت هر کی بتونه ازین یه عکس قشنگ بگیره مدرکش رو میدم😙 خود استاده هم یکم سعی کرد نتونست 😂

از خاطرات یک داماد🥺 والا نمی دونم چه حکمتیه؟ قبل از اینکه ازدواج کنی یه دختر خوشگل پیدا نمیکنی بعد تو روز عروسی . . . دخترای خوشگل دسته به دسته با نظم و ترتیب یک جا نشسته ! 😐😂

حیف نون گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنه! عصر زنش زنگ میزنه میگه: گربه دوباره برگشته! حیف نون میگه: بپرس از کجا اومده من گم شدم😁😂

‏رفیقم زنگ زده و پشت تلفن داد میزنه که منو یادت میاد؟ گفتم حالا چرا جوری حرف میزنی که انگار ناشنوام و آلزایمر دارم؟ گفت اگه اینا رو نداری پس پولمو بده. گفتم شما؟ صداتون نمیاد.😂

تو جاده پلیس جلوی ماشین رو میگیره میگه : شما از صبح تا حالا اولین نفری هستی که کمربندت رو بستی 80 هزار تومان جایزه بهتون تعلق میگیره ! 😳 میخوای باهاش چیکارکنی ؟ مرد میگه :😁☺️ باهاش میرم گواهینامه میگیرم ! زنش میگه : نه … جناب سروان ، شوهرم هروقت شیشه میکشه پرت و پلا زیاد میگه …!😃 بچه از عقب میگه : چی شد ؟ دستگیرمون کردن ؛ من که گفتم ماشین دزدی کارخوبی نیست …؟!😳 یه صدا از صندوق عقب میگه : چی شد ؟! از مرز رد شدیم ؟!😳😳 صندوق عقبيه نابودم کرد !!😂